Estuve leyendo estas notas que encontré, muy razonables e interesantes que están escritas por Frank Zappa y salieron publicadas en distintas revistas.
La verdad es que vale la pena leerlas, sobre todo cuando incita a que pensemos por nosotros mismos... Y por supuesto, todo su pensamiento que abarca a la música y a toda esa sociedad hipócrita.
La verdad es que vale la pena leerlas, sobre todo cuando incita a que pensemos por nosotros mismos... Y por supuesto, todo su pensamiento que abarca a la música y a toda esa sociedad hipócrita.
¿"Cosas buenas de guitarra" o "Estereotipificaciones"?
La Evolución en el uso de la guitarra en la música pop
por Frank Zappa
Guitar Player Magazine, enero 1977
Durante los años cincuenta era raro encontrar un solo de guitarra en los singles de rock o de R&B. Normalmente era el síndrome del bocinazo del saxo tenor el que ocupaba el espacio entre el puente y la tercera estrofa. Cuando se escuchaba una guitarra (normalmente en los discos de blues o country que coleccionaba), su función guardaba poca semejanza con la colección de frases vomitadas y estereotipos congelados de hoy en día (todos los fans de la guitarra sensibles que realmente están por nuestra era actual pseudo-académica de pulida eficiencia sería mejor que leyeran otro artículo).
Si tenéis acceso a ellos, tomaos el tiempo de escuchar los solos de guitarra de "Three Hours Past Midnight" (Johnny Guitar Watson), "The Story Of My Life" (Guitar Slim), o casi cualquier single de B.B. King de la época. Para mi gusto, esos solos son ejemplares porque lo que se está tocando es honesto y, de forma musical, una extensión directa de la personalidad de los hombres que los tocaron. Si you fuera crítico músical, tendría que decir que esos valores para mí significan más que la habilidad para interpretar frases limpias o nubes de notas-mosquito bien entrenadas.
Otros ejemplos de buenas cosas de guitarra de esá época podrían incluir a "Lucy Mae Blues" (Frankie Lee Simms), "Happy Home" (Elmore James, aunque que Elmore tendiera a tocar la misma frase famosa en cada disco, tengo el sentimiento de que lo hacía porque creía en ello), y el trabajo de Hubert Sumlin (y Buddy Guy un par de veces) en las cosas de Howlin' Wolf. Estoy seguro de que hay otros buenos, pero éste artículo es corto.
Además, para ser justos, hay algunos ejemplos clásicos de esterilidad también entonces en el tipo de solos de rock en los singles de Bill Haley y el odioso trabajo de dedos limpios y adolescentes en los discos de quintetos vocales de R&B de New York (en sellos como Gee, en los números acelerados con los cambios de acorde tipo cucurucho de helados).
Luego llegamos a los Sesenta. Llegamos allí en parte porque al R&B lo estaban produciendo hasta la muerte (cuerdas en los discos de Ray Charles y Fats Domino, etc.) y porque Inglaterra estaba empezando a reenviarnos algo de música de los Cincuenta reciclada, tocada por gente que era más joven y más guapa que los consumidores originales (y que, especialmente en el caso de los fans de los Rolling Stones, nunca habían escuchado las grabaciones originales de su repertorio tomado de Slim Harpo/Muddy Waters... y no sólo eso, amigos, si hubieran escuchado los originales, probablemente no les hubieran gustado, porque ninguno de los artistas originales nombrados arriba invitaban a moverse tanto como Mick Jagger).
Obviamente, parte del proceso de reciclado incluía la imitación de los solos de guitarra de Chuck Berry, los solos de guitarra de B. B. King, e incluso algunas abstracciones de los solos de guitarra de John Lee Hooker. La guitarra se estaba convirtiendo en el más prevaleciente de los arreglos de fondo en los singles, especialmente como instrumento rítmico. Los solos en la mayoría de los discos de personas blancas de esos días tendían también a ser rítmicos, especialmente en la música surf. Casi todo lo que sobrevive en la memoria popular (los grandes éxitos, en otras palabras) estaba diseñado con el propósito de bailar, pero principalmente para vender. Los Sesenta vieron los comienzos de la producción de discos como una ciencia al servicio del comercio, con especial énfasis en la repetición de fórmulas exitosas. Lo mejor que se puede decir de este período es que nos trajo a Jeff Beck en su cumbre de distorsión, Jimi Hendrix en lo mejor de su volumen asesino, y Cream, que en cierto modo legitimaron lo de hacer un montón de jams en el escenario (mientras pudieras probar descendencia británica, normalmente haciendo rápidas citas musicales de discos de blues que la mayoría de los americanos nunca habían escuchado: los cretinos de las emisoras de radio se habían asegurado de que nunca escucharas nada de eso porque lo tocaban los negros, e hicieron lo mejor que pudieron para proteger al público joven de los Cincuenta y los primeros Sesenta de tan terrible choque cultural, mientras que en Inglaterra los mejores músicos buscaban codiciosamente viejos discos de blues, los conseguían de hecho, y hacían que estos discos formaran la base de su tradición instrumental).
Así que brevemente para resumir, caracterizaría el guitarrismo de los años Cincuenta por tener, en su mejor parte, cualidades exploratorias que no eran posibles antes de la llegada de la amplificación pesada y la maquinaría del estudio de grabación, más interés rítmico, y, en algunos casos, verdadero humor, estilo, y personalidad. En su peor parte, el guitarrismo de los Sesenta nos trajo guitarreos amateur, varias patadas rápidas a los muelles del Fender Twin Reverb; el arquetipo de la bazofia de 12 cuerdas del folk-rock (el predecesor de la horrible música de sensibilidad falsa que tenemos hoy en día con el relajado y sufriente artista/cantante/cantautor de tipo sensible, posando delante de la valla de madera que ha proporcionado el departamento artístico de Warner Brothers Records, alquilado gentilmente a todas las demás companías de discos que lo necesitaban para su versión de la misma mierda); y los primeros ejemplos del "solo de guitarra psicodélico" por no mencionar el "Inna-Gadda-Da-Vida"-ismo.
Obviamente esto es condensar y dejar mucho fuera, pero estoy seguro que todos vosotros, personas tan completamente modernas, que habéis leído hasta aquí estaréis esperando algo más relevante para vuestro estilo de vida, ¡y estáis en lo cierto completamente! Una perspectiva sobre la historia musical no tiene absolutamente ningún lugar en el emocionante mundo musical de hoy en día. ¡Sí, eso es, habéis oído bien!
¿Cómo puede ninguna de esta información ser útil para un mundo musical que ha llegado a un punto de sofisticación que acepta conceptos como el Super Grupo, el Mejor Guitarrista del Mundo, el Guitarrista Más Rápido del Mundo, el Guitarrista Más Guapo del Mundo, el Guitarrista con Más Volumen del Mundo, el Guitarrista del Mundo que Ha Coleccionado las Guitarras Más Viejas del Mundo (algunas de las cuales han sido tocadas por guitarristas muertos que fueron realmente músicos), y de ahí en adelante?
La historia de la Música Pop tiene el hábito de decirnos quiénes somos realmente, porque si no fuéramos de ese modo, no nos habríamos gastado cientos de millones de dólares en esos discos, ¿no? Después de un cuidadoso entrenamiento por parte de la gente de los medios y del merchandising, la población al completo (incluso los guitarristas) se ha transmutado en una ameba-consumidora, libre de olores, y razonablemente acicalada que se mantiene viva sólo para servir a los fabricantes y que vive su vida con el lema: lo más grande, lo más rápido, lo más fuerte es lo más y lo mejor.
Así que olvidad el pasado, no significa nada ya para vosotros (a menos que encontréis un modo de tocarlo más fuerte y más rápido, lo que probablemente no sería muy difícil ya que hoy incluso los niños saben tocar tan rápido como los primeros Mahavishnuismos). Afrontémoslo, una vez que te has aprendido los 28 ó 29 adornos más comunes del rock (unas pocas frases country, un poco de Albert King, una escala pentatónica aquí y allí, júntale tu vibrato heavy) estás preparado para vivir; para ser lo que será conocido en el futuro como "El Guitarrista de los Setenta". Sí, pronto tú pertenecerás a la historia, y cuando finalmente consigas tu contrato discográfico, y finalmente salga tu disco, y venda diez millones de copias, y cuando cada guitarrista principiante se siente en casa y te escucha tocando a una velocidad fenomenal con tu distorsión perfecta y tu ejecución minuciosamente aceptable, y cuando ese tipo pequeño con su primera guitarra (él y los otros diez millones) se diga a sí mismo, "mierda, yo sé hacer eso", y proceda a memorizar cada nota inspirada, y entonces lo toque más rápido que tú... (quizá consiga subir sus notas 32avas una nota entera = 208). Y no sólo eso, después de aprenderse tu solo más rápido, lo transpone a una menor tercera, roba algunos de los vestidos de su madre, consigue un trabajo en un bar, es descubierto, consigue un contrato discográfico (con un anticipo diez veces más grande que el tuyo), hace un álbum (con un presupuesto mejor que el tuyo, porque va a ser el próximo éxito según los ejecutivos de la compañía, y no les importa gastar un poco de dinero extra en el talento de verdad). Y no sólo eso, mientras te das cuenta de que no puedes tocar más rápido porque no has tenido ningún tiempo para practicar porque te habías gastado en coca todos los royalties de tu primer álbum (y aún tienes que grabar diez más de acuerdo con tu contrato), y es la hora de hacer tu segundo álbum, y le has estado preguntando a los ingenieros de grabación cómo funciona un Oscilador de Velocidad Variable, mientras tanto el tipo pequeño con la ropa de su madre saca el disco a la calle, y vende veinte millones de copias, y en algún lugar ahí fuera, hay veinte millones de otros tipos pequeños con sus primeras guitarras, y están escuchando tu guitarreo reciclado, y están diciendo...
Di Queso...
FZ, 1 de Abril de 1981
Se ha sugerido que el Producto Nacional Bruto quizá no es el mejor indicador de lo bien que lo estamos haciendo como sociedad dado que no nos dice nada sobre la Calidad de nuestras vidas... pero, ¿merece la pena explayarnos mientras nos humillamos en nuestro camino por la dirección general del siglo XXI? Cuando los historiadores futuros escriban sobre nosotros, si basan sus conclusiones en los bienes materiales que sobrevivan de la América de Hoy en Día, indudablemente estaremos solos entre las naciones y seremos conocidos para siempre como "AQUELLOS QUE ELIGIERON EL QUESO".
Como recordaréis, amigos, nadie tuvo nunca tanto a favor al empezar como nosotros. Afrontémoslo... éramos fantásticos. Hoy, desgraciadamente, somos meramente RAROS. Decir esto es impactante, dado que a ningún americano con sangre en las venas le gusta pensar de sí mismo o misma que es RARO, pero cuando hay otras opciones y una nación entera ELIGE EL QUESO, eso es RARO.
Nuestra salud mental ha estado en una condición semi-miserable durante algún tiempo. Una de las razones de esta desgracia, aparte de ELEGIR EL QUESO como estilo de vida, es el hecho de que hemos (contra una competencia increiblemente dura) emergido victoriosos como el mayor montón de mentirosos de la faz del planeta. Ninguna sociedad se las ha arreglado para invertir más tiempo y energía en perpetuar la ficción de que es moral, sana y sensata que nuestra actual cosecha de Americanos Modernos.
Esta misma ilusión es la Fuerza Misteriosa que hay detrás de nuestro deseo nacional de evitar comportarse de cualquier manera que pueda ser interpretada como INTELIGENTE. Los Americanos Modernos se comportan como si la inteligencia fuera alguna clase de horrible deformidad. Para maquillarla, muchos ciudadanos en otro caso normales intentan realizar un peculiar tipo de trabajo nasal mental casero auto infligido (diseñado para rebajar el perfil socio-intelectual del receptor hasta el punto en que la habilidad de comunicarse en el nivel más mongólico proporciona el certificado necesario para llegar a ser UNO DE LOS TIOS). Afrontémoslo... nadie quiere convivir con alguien que es más listo que él. Esto no es DIVERTIDO.
Los americanos siempre han valorado la idea de DIVERSION. Tenemos un Anhelo Nacional de DIVERSION. Ya no conseguimos mucha, así que hacemos dos cosas: primero, lo revolvemos todo buscando cualquier cosa que pueda ser DIVERTIDA, y entonces (ya que en realidad no eran cosas DIVERTIDAS en principio) pretendemos que disfrutamos con ello (fuera lo que fuera). El resultado neto: QUESO ESTRESADO.
¿Pero de dónde viene realmente todo este QUESO? No sería justo echarle toda la culpa a la TV, aunque se le debe dar algún mérito a quienquiera que NOS DA LO QUE QUEREMOS en cada cadena. (Si no lo pides, no lo tienes). Amigos, ahora LO TENEMOS... a montones... y, en nuestra Infinita Sabiduría Americana, hemos construido elaborados sistemas para asegurar que las futuras generaciones tengan un suministro aún mayor de esa fragante sustancia sobre la que crecemos ahora.
Si no le podemos echar la culpa a la TV, entonces, ¿de dónde viene? Obviamente, somos raros si tenemos que hacer tal pregunta. Seguramente debemos darnos cuenta ahora (excepto por el hecho de que nos mentimos a nosotros mismos tanto que a veces estamos confusos) que como Americanos Contemporáneos tenemos una habilidad casi mágica para convertir todo lo que tocamos en un ulcerante montón de basura autodestructiva.
¿Cómo podemos hacer esto con tan increíble precisión? Bien, una buena manera es formar un Comité. Se ha conocido a los Comités formados por toda clase de Tipos Americanos desesperados por convertir las necesidades emocionales insatisfechas y las urgencias biológicas reprimidas combinadas de sus miembros en masas complejas de organismos parecidos al queso a golpe de maza. El Queso de Comité se suele cortar muy fino, después se lía en paquetes para una eventual distribución en los tribunales, cámaras legislativas, e instalaciones públicas donde estás invitado a comer todo lo que quieras.
Si eso no te llena, también está el excitante Queso de Sindicato... el tipo de queso más rápidamente disponible de los que se ofrecen. Lo que es tan excitante del Queso de Sindicato, desde el punto de vista de un gourmet, es la sencillez clásica de la fórmula matemática de la que se deriva. De hecho, es difícil evitar un estado de Extasis Total si uno piensa en la propuesta de que ninguna cuota de importación inventada hasta ahora ha probado ser igual a la tarea de neutralizar las emisiones letales generadas por el proceso de maduración de este picante producto nativo. ¿No deberíamos estar sobrecogidos por una emoción indecible cuando consideramos el hecho de que cuanto menos cuidado se toma en la preparación de cada Artefacto de Queso de Sindicato, es más triunfante el choque mientras los vapores salen hacia adelante desde cada rincón y esquina o por lo que fuera que al fornido artesano le pagaron 19.00$ por hora para darle palmadas?
¿Aún hambriento? El Queso de Sindicato puede ser el más rápidamente disponible, pero ningún tipo de queso ha recibido en la América de hoy tanta aceptación popular como el Queso de Contabilidad. Si es verdad que ERES LO QUE COMES, entonces seguro que nuestra buena voluntad nacional de comer estas cosas nos dice más sobre nosotros mismos de lo que probablemente quisiéramos saber. Obviamente hemos encontrado El Queso En El Que Creer. ¿Por qué no? Está manufacturado por gente que cuenta dinero, endosado como sonido nutritivo por los Líderes Cívicos, y repartido por Los Medios puerta a puerta.
La Calidad de Nuestras Vidas (si pensamos en este tema en términos de "¿Cuánto de lo que individualmente consideramos que es Bonito somos capaces de experimentar cada día?" parece un asunto irrelevante, ahora que todas las decisiones respecto a la creación y distribución de Obras de Arte deben pasar primero bajo el listón del limbo (también conocido como "El Factor Esencial" , junto a cosas como el Gusto y El Interés Público, todo atado como una lata en la agitada relación del sagrado Caniche de la Tarifa Principal. La arriba mencionada basura ulcerante viene a tu encuentro en un teatro o en un coche-cine cercano. Te despierta cada mañana al zumbar en tu radio reloj digital. Un CONSEJO DE LAS ARTES en algún lugar está preparando un lote especial con pequeños esmoquins para que puedas pensar que es precioso.
Sí, Virginia... hay COMIDA GRATIS. Nos la estamos comiendo ahora. ¿Quieres una servilleta?
Es sobre Larry Flynt
por Frank Zappa
Hustler Magazine, enero de 1984
Conocí a Larry Flynt ayer por primera vez. Vino a mi casa con su esposa y alguna de la gente del equipo de HUSTLER. Esto era resultado de una invitación de HUSTLER para dirigir una secuencia fantástica para una próxima serie en la revista.
Al día siguiente mi esposa y yo fuimos a las oficinas de HUSTLER y tuvimos una larga charla con él. Por eso es por lo que estoy escribiendo esto ahora. Se me había avisado previamente de unos cuantos hechos alrededor de los problemas legales de Larry, pero no siendo un lector regular de HUSTLER, no tenía muy claros los miserables detalles de la historia. La conversación que mantuve con él llenó bastantes huecos.
Creo que Larry Flynt es un hombre valiente. También creo que lo que se ha hecho con él, dentro y fuera de las salas de los juzgados en EE.UU., es tan asqueroso como lo más asqueroso que se haya publicado nunca en esta revista.
Estés de acuerdo o no con su política editorial, su sentido del humor o sus actitudes sexuales (incluso yo no llego al 100% en todas estas categorías), debemos pararnos a pensar un momento sobre lo que se le ha HECHO a este tipo en el nombre de la JUSTICIA AMERICANA. No pierdo mucho tiempo sintiendo lástima por la gente, ya que la mayoría se busca sus propios problemas, pero después de leer sobre los dos casos de obscenidad en la Declaración del Editor de Noviembre, me he mosqueado, porque ese tipo de ignorancia (especialmente cuando se vuelve violenta, como en el incidente de Lawrenceville, Georgia) es algo que cualquier persona racional debería condenar como conducta improcedente en un sistema judicial que pretende ser el mejor del MUNDO LIBRE.
¿Debe la gente pagar impuestos para mantener unos procedimientos judiciales que se mantienen años y años contra un puto TEBEO? ¿Tiene alguien que ser convertido en paralítico porque no te gusta su sentido del humor?
EL "PUNTO DE VISTA ALTERNATIVO" (CUALQUIER COSA QUE SE DESVÍA DE LAS "NORMAS" FRAUDULENTAS CON LAS QUE TRAFICAN LAS RELIGIONES AL INSTANTE Y OTRAS RAMAS DE LA INDUSTRIA DEL CONTROL MENTAL) AHORA ES UNA ESPECIE EN PELIGRO EN AMÉRICA.
LA IGNORANCIA NO ES FELICIDAD. LA IGNORANCIA ES NADA MÁS QUE IGNORANCIA. MUCHA GENTE EN LOS EE.UU. TIENE UNA BUENA EXCUSA PARA SER INEDUCADA (NUESTRAS ESCUELAS... INCLUSO EL GOBIERNO ADMITIRÁ ESO), PERO LA IGNORANCIA AMERICANA PURA Y DURA, Y EL MODO EN QUE ES VENERADA Y RECOMPENSADA AQUÍ, ES UNA ENFERMEDAD.
Las cosas que hay en esta revista, descritas por algunos como repulsivas, pueden "alternativamente" ser interpretadas como una terapia drástica para una función física atrofiada. En este caso la habilidad (o el deseo) de tomar TUS PROPIAS OPCIONES: confirmar y computar, EN TUS PROPIOS TÉRMINOS, lo impensable, lo indecible, lo monstruoso, sin tenerlo filtrado antes a través del procesador de pensamientos y las extrañas motivaciones de "alguien" en algún lugar que ha asumido para sí mismo-o-misma la tarea de decirte a TI cómo y qué PENSAR.
Una advertencia, por favor: TU DERECHO A PENSAR POR TI MISMO NO HA SIDO CANCELADO TODAVÍA. TODAVÍA PUEDES HACERLO, Y ES BUENO PARA TI. ES INCLUSO BUENO PARA AMÉRICA.
LA FÓRMULA PARA EL CONTROL DE UNA FUERZA TRABAJADORA TOTALMENTE SUMISA, TAL Y COMO SE ESTÁ ADMINISTRANDO HOY EN DÍA, ES UNA SOLUCIÓN CORTA DE MIRAS PARA COMPLEJOS PROBLEMAS ANTROPOMÓRFICOS.
LA UNIFORMIDAD NO ES DESEABLE NI RECOMENDABLE, Y ESPECIALMENTE EN EL CASO DE UNA "SOCIEDAD LIBRE", NO ES NADA A LO QUE SE DEBA ASPIRAR.
Larry es un hijo de perra duro, y mientras mejore su salud así lo hará la revista (algo de lo que él está casi increíblemente orgulloso).
Espero que conserve su salud, su sentido del humor y su fuerza de voluntad en forma durante los difíciles meses que se avecinan.
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